Cliffhanger

- Ah, sagte Bob, ist das geil!
- Was denn?
- Na, was wohl? Dass jetzt die Festtage vorbei sind. Endlich kann es wieder losgehen mit dem Workout!
Georg dachte eine Weile über das in diesem Büro ungewohnte Wort “Workout” nach.
- Sag mal, fragte er dann, hat das was damit zu tun, dass du die ganze Zeit deinen Schreibtisch hochstemmst?
- Klar. Das ist eine Übung. Stärkt, glaube ich, die Brust- und Armmuskulatur. Uff. Und natürlich auch noch etliche Muskeln, von deren Existenz der einfache Leser nichts ahnt!
- Okay, aber. Könntest du da nicht auch einfach Liegestützen machen?
- Doch, sicher. Uff.
- Aber?
- Das wäre ja kein Mordsspektakel, oder? Das wäre ja nur ganz normaler Sport. Da könnte ich ja ebenso gut, was weiß ich. Laufen gehen!
- Na ja, ich meine, ich könnte mir schon vorstellen, dass, wenn du die Liegestützen machst, dass dann trotzdem …
- Im Vergleich, uff, meine ich, uff, zu diesem Schreibtisch hier, der — Vorsicht!
KRA-WUMM! UFF!
- Hey!, kreischte Georg. Dein dämlicher Laptop hätte mich fast am Fuß erwischt!
- Tut mir leid. Ah. Ich hatte plötzlich so eine Art … Schwächeanfall.
Georg wischte ein Stückchen Plastik von seinem dreigestreiften Turnschuh.
- Jetzt sieh dir das doch mal an, Bob! Das ist doch Scheiße!
- Ja, alles hin, der Bildschirm ist schwarz, da tut sich nix mehr … das kann ich wohl vergessen.
- Mann, ja. Und mein Schuh! Den hab ich zu Weihnachten bekommen! Ein sehr, sehr emotionales Geschenk.
- Sogar ein paar Tasten sind rausgebrochen. Shit aber auch.
- Wenn du unbedingt Workout machen willst, dann geh halt ins Fitness-Studio, wie alle anderen auch.
- Stimmt. Das wäre wohl besser gewesen. Mein Anzug, der ist jetzt ganz durchgeschwitzt.
- Und ganz dreckig ist er auch. Der ganze Dreck vom Schneematsch, den man hier herein schleppt, in den legst du dich der Länge nach rein.
- Mensch, und ich hab jetzt n Meeting!
Bob haute sich vor die Stirn.
- Ehrlich? Mit welchem Kunden denn?
Bob verzog vor Schmerz das Gesicht.
- Auto-Union.
- Das wird peinlich.
Bob wedelte mit der schmerzenden Hand.
- Könntest du mir deinen Anzug leihen?
- Herzlich gern, sagte Georg achselzuckend. Aber du hast ganz schön reingehauen über die Weihnachtstage, wie ich sehe … ich glaube, da passt du nicht mal rein, in meinen Designeranzug, von allem anderen ganz zu schweigen.
- Das ist wahr. Mist!
- Wenn du dich zum Beispiel vorbeugst.
- Nee, geht nicht.
- Oder jemandem die Hand reichst.
- Vergiss es.
- Da reißt der Anzug unterm Ärmel auf.
- Nein, das geht auf keinen Fall.
- Und nun?
- Nettie! Nettie!