6 $, 1 Job

Mir war klar, was Georg Otten jeden Morgen als erstes tut, sobald er sein Büro betritt: Er googlet seinen Namen. (Für alle, die nicht Werbung leben: Georg Otten ist im Augenblick der angesagteste Nachwuchskreative des Landes; entsprechend ausführlich fallen diese allmorgendlichen Egosurfing-Sessions aus. Inzwischen tut er vermutlich gar nichts anderes mehr, als Webseiten mit seinem Namen drauf zu checken.)
Ich stelle mir vor: Georg Otten schlingt den Rest seines Brötchens herunter, fährt den Computer hoch, bringt seinen Hintern auf eine Ebene mit der Sitzfläche seines face2buns. Er fragt sich, ob er im Kreativ-Ranking immer noch gleichauf liegt mit dem lästigen Torben Baur, den er einfach nicht effektiv abschütteln kann. Baur hat in letzter Zeit unzweifelhaft die schlagenderen Ideen gehabt, leidet seines Namens wegen aber natürlich unter Akzeptanzproblemen in einer Branche, die auf Speziellsein abonniert ist.
Georg Otten hat das, was man ein Killer-Gehirn nennt. Jede seiner Ideen schlägt ein wie eine Bombe. Man braucht ihm darum nicht mit langen Bewerbungsschreiben zu kommen. Die liest er eh nicht, allein schon aus Zeitgründen, wegen des Daueregosurfings. Mir war klar, dass ein Bewerber einen anderen Weg zu ihm finden muss.
Und das hab ich getan.
Als Georg Otten nämlich seinen Namen eintippte und auf ENTER drückte, flippte ganz oben ein Link zu meiner Webseite auf: blogozentriker.wordpress.com. Daneben las Otten die Frage: „Georg Otten, möchten Sie Ihr Auto verkaufen?“
Meine ganze Philosophie ist: Recherche, Recherche, Recherche. Ich war Georg Otten wochenlang gefolgt. Ich war ihm von früh bis spät nachgeschlichen, hatte alle seine Affären kennen gelernt, seine Lieblingsrestaurants aufgesucht, seine favorisierten Gerichte (immer mit Nudeln) gekostet, hatte einmal sogar dieselbe Hure zu Rate gezogen wie er, eine Asiatin, die wirklich nicht besonders einladend roch. Ich wollte alles über ihn wissen. Und so fand ich irgendwann heraus, dass er mit seinem Auto, einer mickrigen alten rostigen Pseudo-Kreativen-Ente, nicht mehr glücklich war. Noch weniger glücklich als mit seiner Frau.
Und da schlug ich zu.
Ich investierte 6 $ (wieso eigentlich Dollar? Komisch!), um über Google mein Kaufangebot mit Georg Ottens Namen zu verbinden. Sobald er seinen Namen suchte, erschien als oberster Hit meine Message. Und siehe da: Ich hatte den richtigen Köder gewählt. Der dicke Fisch biss an.
Ich sagte:
- Hören Sie, Georg Otten, ich bewundere Sie!
- Mir doch wurscht, entgegnete jener schlecht gelaunt. Sie wollen mein Auto kaufen, ja? Wie viel zahlen Sie mir für die Kiste?
- Aber nein! Ich wollte Sie nur neugierig auf mich machen!
- Was? Was soll der Unsinn?
- Damit Sie mich zu einem Bewerbungsgespräch einladen.
- Hä?
- Und mich dann als Ihren neuen Texter einstellen.
- Ich warne Sie! Wenn es um mein Auto geht, verstehe ich keinen Spaß!
- Aber nein, wieso denn Ihr Auto? Ich will Ihren Job!
- Meinen Job?
- Nein, nicht Ihren Job … einen Job an Ihrer Seite!
- Sag mal … Torben? Bist du das? Nimmst du mich auf die Schippe, oder was?
- Nein! Ich bin …
- „Versteckte Kamera“?
- Nein!
- Ich fass es nicht! Ich Idiot latsche doch direkt in die „Versteckte Kamera“-Zone!
- Nein! Georg, Sie sind nicht …
- Vielen Dank, dass du mich gefickt hast, Arschloch! Wer auch immer du sein magst. Viel Spaß mit meinem Anwalt! Von diesem Scheiß kommt bestimmt nichts auf deinen Sender!
- Aber so lassen Sie mich doch erklären, Georg …
Na ja. Ich tat mich dann schlussendlich mit der asiatischen Hure zusammen. Gewissermaßen als ihr PR-Berater und Agent. Es ist nicht ganz das, was mir vorgeschwebt hat, sicher, aber für 6 $, denke ich, kann ich mit dem Ergebnis schon zufrieden sein.