Alles in Margarine

- Du, ich steh da enorm unter Druck! Die erwarten von mir, dass diese Idee voll reinhaut! Wenn das schief geht, bin ich weg vom Fenster — und ein ganzes Unternehmen reiße ich auch noch mit in den Abgrund! Ich darf gar nicht dran denken …
- Ja, aber um welches Produkt geht’s denn eigentlich?
- Margarine.
- Was?
- Ja, sagt Max, da soll eine neue Margarine am Markt etabliert werden. Und da gibt’s natürlich ein irres Wettbewerbsumfeld.
Ansgar lehnt sich zurück, gegen die Caféwand.
- Margarine! Du liebe Scheiße! Und was macht man denn da?
- Unsere Idee ist eben, dass wir einen Modelcontest durchführen. “Miss Margarine 2010″. Weißt du, es handelt sich um eine besonders kalorienarme, figurfreundliche Margarine. Die Margarine mit der Best-Shape-Garantie.
- Was?
- Ja, ja, ja.
- Und da nehmt ihr dann, Ansgar musste, er konnte nicht anders, lächeln, magersüchtige Mädels, oder wie, für diesen Modelwettbewerb?
- -contest.
- Sorry, Contest.
- Wir haben ne Riesenhalle angemietet, am Stadtrand. Leider liegt die ziemlich verborgen, im Industriegebiet. Das sah auf Google-Maps einfach zugänglicher aus. Wir haben jetzt alles mit Hinweisschildern voll gehängt, aber irgendwelche Idioten nehmen die dauernd wieder ab. Am Ende kommt deswegen keine Sau …
- Hättest du das nicht vor Ort mal inspizieren können?
- Nein, rief Max verzweifelt, die wollten ja, dass wir das von hier aus in Koblenz organisieren. Da sitzt der Hersteller von dieser Margarine. Und ich hatte da halt irgend so ein PR-Mäuschen, die hat das auch nur im Internet recherchiert. Dann bekam ich grünes Licht.
- Und jetzt sitzt ihr da, am Arsch von Koblenz?
- Hör auf, bitte!
- Mit wem kann man denn da so rechnen, bei so einem Event? Mit der “Süddeutschen Zeitung”, der FAZ, oder wer schlägt da auf? Ist so was nicht wahnsinnig uninteressant für die überregionale Presse?
- Ach. Max ließ mit einem Stöhnen seine Stirn auf seine gekreuzten Unterarme sinken. In was für eine Scheiße bin ich da bloß geraten, Ansgar?