Das Label ist die Soße

- Hallo, Bob! Na, wie geht’s? Alles klar?
- Wir kennen uns?
- Aber ja! Sie erinnern sich doch – Bill! Bill Fabian!
- Ach. Fabian.* Sicher, ja.
- Was machen Sie hier, Bob? An einem Samstagvormittag?
- Wie sehe ich denn aus?
- Na ja, riesiger weißer Bart, rot geschminkte Bäckchen, rote Mütze mit weißem Bommel, rotes Wams …
- Tüchtig ausgestopft, wie Sie hoffentlich merken!
- … rote Hose, breiter schwarzer Gürtel, schwarze Stiefel …
- Schon gut. Sie brauchen nicht die ganze …
- Eine Glocke in der Hand, ein dicker gelber Sack voller Geschenke neben Ihnen …
- Also? Wie seh ich aus?
- Tja. Keine Ahnung.
- Sie kennen doch den Weihnachtsmann?
- Ach so! Ja! Stimmt! Klar! Aber der hat sonst den Hosenstall nicht offen!
- Oh. Pardon.
- Verdienen Sie sich hier ein bisschen was dazu, Bob, im Kaufland?
- Nein. Das ist mehr so eine Art … Hobby.
- Wirklich? Das ist ja süß, dass Sie den Kindern hier ein bisschen den Einkaufsterror verschönern!
- Hm.
- Apropos. Dr. Baur hat Sie die ganze Woche gesucht.
- Wer?
- Dr. Baur. Der Vorstand von Frau Kolossa, Deutschlands führender Phantasieagentur.
- Seit wann ist der denn ein Dr.?
- Nein, haha, das ist jetzt ein Missverständnis! Bei der Buchstabenfolge Dr. handelt es sich lediglich um eine Abkürzung von Georg Baurs zweitem Vornamen.
- Der da wäre?
- Andreas. An-DR-eas. Sie verstehen?
- Meinen Sie das ernst?
- Ich nicht. Georg Baur schon.
- Dann grüßen Sie ihn von mir, wenn Sie ihn sehen, ja? Ich muss jetzt wieder …
- Moment, der Rentierschlitten kann warten! Herr Dr. Baur hat einen Vorschlag, den Sie nicht ablehnen können. Eine geniale Marketingidee. Er kam darauf bei der Zubereitung von Penne arrabiata.
- So.
- Und zwar fragte er sich plötzlich, mit dem Soßenglas in der Hand: Was wäre eigentlich, wenn diese Schweine – ich zitiere wörtlich – wenn diese Schweine mir statt meiner geliebten Arrabiata-Soße eine andere in das Glas gefüllt hätten? Beispielsweise Bolognese? Oder was mit Oliven?
- Mit Oliven?
- Und da kam’s ihm. Das war der Heureka-Moment. Der Moment, in dem eine große Idee geboren wurde.
- Kommen Sie mal langsam auf den Punkt, Fabian, okay? Die Leute gucken ja schon, was der Weihnachtsmann sich so alles anhören muss …
- Bob, Sie müssen sich noch mal hinsetzen und ein paar Hundert Seiten „Hohlkörper“ schreiben. Einen Nachklapp.
- Einen –
- Muss gar nichts Besonderes sein. Das übliche Blabla, was in Büchern so drin steht.
- Ich bin mir nicht ganz sicher, ob ich Sie richtig …
- Ja, passen Sie auf. Das ist wirklich genial. Sie erinnern sich an die Oliven?
- Die Oliven, ja.
- Ihre „Hohlkörper“, das sind die Oliven. Kein Mensch kauft sie Ihnen ab. Denn alle Welt will Penne arrabiata essen!
- „Alle Welt will Penne arrabiata essen“? Was reden Sie denn da schon wieder, Mensch? Sie sind ja wirklich …
- Und was folgt daraus? Dass wir Ihre Oliven in ein Glas mit Arrabiata-Soße tun müssen!
- Sie wollen mein Buch in ein Glas stopfen?
- Nein, das ist doch nur eine Metapher! Die Arrabiata-Soße, das ist Ken Follett. Seine „Säulen der Erde“, oder der „Da Vinci Code“, von diesem andern, Dan Brown. Danach sind die Leute verrückt, während Sie sich von Ihren „Hohlkörpern“ leider eher …
- Ich hab’s kapiert! Weiter?
- Was wir jetzt brauchen, sind so fünf-, sechshundert zusätzliche Seiten. Damit das Buch den nötigen Umfang hat. Und dann wickeln wir um Ihren „Hohlkörper“-Text das Cover der „Säulen der Erde“. Ganz simpel.
- Und die Leute, die sich die „Säulen der Erde“ gekauft haben, schlagen dann die „Hohlkörper“ auf?
- So ist es.
- Das schlägt Ihr Georg Dr. Baur mir vor?
- Ja. Na? Was sagen Sie?
- Ich sage, dass Sie bekloppt sind, Fabian! Ihr alle.
- Ein Marketingcoup, oder?
- Lecken Sie mich!
- Vielleicht könnte man es die „Arrabiata-Methode“ nennen?
- Okay, sind Sie fertig?
- Oder: „Der Penne-arrabiata-Code“? Auch nicht übel …
- Ich geh dann mal wieder zu meinen Rentieren. Die werden langsam unruhig.
- Aber, Bob! Warten Sie! Was soll ich Dr. Baur jetzt sagen? Bis wann haben Sie die Seiten fertig? Wie gesagt, höchsten sechshundert, mehr brauchen wir nicht.

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* Hatte beim Blogozentriker ein paar Cameo-Auftritte, bevor er wegen “unverhältnismäßiger Fröhlichkeit” gefeuert wurde.