Ich hab Pferde kotzen sehen

„Vergessen Sie nicht, dass Pferde nicht nur gekackt haben“, sagt der Leiter Markenkommunikation, ein schlitzohriger Japaner. Mit schriller Stimme fügt er hinzu: „Sie haben auch auf die Straßen gepisst, aus vollem Lauf! Und“, er lehnt sich vor, stemmt die Ellbogen auf den Schreibtisch, senkt die Stimme dramatisch: „Sie haben gefurzt! Reines CO2!“
„Ein echtes Umweltproblem im New York des Jahres 1886“, sagt Georg.
Der Japse lehnt sich in seinen face2buns zurück. Hinter ihm die Weltkarte, die zeigt, wo sich Bussan-Automobile überall schon ausgebreitet haben.

- Die Literatur soll versagt haben?

Der Typ ohne Gesicht saß immer noch auf seinem Hocker, grinste und summte und schaukelte in seinem dicken Mantel sachte hin und her, wie irgendetwas Poesiefähiges in einem milden Frühlingswind.
Dabei hatten wir Winter, und dicke Schneeflocken klatschten ans Fenster wie geflüsterte obszöne Bemerkungen.
Auf eine Antwort auf meine Frage verzichtete der komische Knabe einstweilen. Offenbar nahm ihn sein Hinundherschaukeln voll und ganz in Anspruch. Das IDEAL hatte ihn geschickt, das Institut für Deskriptive, Empirische & Analytische Literaturforschung.
Er hatte eine hohe, gleichmäßige Stimme, mit der er uns traktierte.

Homophober Aufguss

„Nein, pass auf, warte, was machst du denn? Wir wollten doch was Großes machen heute! Was tust du denn da?“
„Mir reicht’s wirklich!“ Tom stopfte sein Handtuch in seine Sporttasche. „Meinst du, ich merke nicht, wie du mir auf den Schwanz starrst in der Sauna? Mann, Georg, ich bin nicht schwul! Alles klar?“
„Aber klar ist das klar“, sagte Georg, zurückweichend, die Hände leicht ausgebreitet, um seine Unschuld anzudeuten. Ein Handtuch um seine Hüften gewickelt, wusste er nicht recht, ob er lachen sollte oder weinen, so absurd kam ihm die Szene vor.

Intelligenz ist Gefühlssache

„Attila Bergs Leben? Das ist nicht der Stoff für einen Roman, nein.“ Jim Beam ließ seinen bernsteinfarbenen „Jack Daniel’s“ nachdenklich im Glase kreisen. „Wenn man’s recht bedenkt“, setzte er dann hinzu, „ist es eher eine Moritat. So was wie ‚Michael Kohlhass’, eine blutrünstige Geschichte von Moral und Selbstjustiz. Eine Story für Bänkelsänger. Aber zum Weihnachtsbraten passt sie nur schlecht.“
Vor dem Fenster heulte der eisige Wind, aber bei uns im Salon knisterte behaglich das Feuer im Kamin, und der Whisky sorgte von innen für eine aufgeräumte Stimmung. Ich warf einen Blick zu Georg hinüber.

Madonna: Schweine- statt Waschbrettbauch?

Eine wirklich skurrile Fehlübersetzung ist dem „Spiegel“ auf seinem Onlineportal unterlaufen. Ein nicht unbedingt spannender Bericht über Madonna, die Sängerin, die an Fitness glaubt wie Nina Hagen an Außerirdische und Lady Gaga an Lampenschirme, hat in Mexico City eine Dependance ihrer neuen Fitnessstudiokette „Hard Candy Fitness“ eingeweiht – mit ein paar Tanzschritten in schwarzer Jogginghose und T-Shirt.