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Juli 15th, 2011 § Hinterlasse einen Kommentar
Was für … wovon REDEN Sie denn eigentlich? Tantiemen? Was um alles in der Welt denn aber nur für TANTIEMEN?
Bob Macha, die Brauen wild und schwer gerunzelt, blickt her zu mir. Nicht gerade ungenervt. Hören Sie, sagt er in den Telefonhörer, auch wenn Ihr Name irgendwie auf den Seiten des Blogozentrikers aufgetaucht sein sollte, kann ich Ihnen doch nur die Auskunft geben … nein, nein, so ist es ganz und gar nicht. Dadurch fallen Ihnen KEINE Anteile am Urheberrecht zu. Wie? Eine GEISTIGE LEISTUNG? Dass Sie sich diesen griechischen Namen zugelegt … verstehe. Fadenwürmer. Okay. Kennt sonst kein Mensch, mag ja alles sein. Aber ich kann Ihnen trotzdem leider nicht …
Ich richtete meinen Blick wieder auf die Zeitung in meinen Händen. Die BILD. Man muss ja als Journalist auch mal was kapieren können. Darum kaufen wir uns alle die BILD. Den SPIEGEL rollen wir zusammen und stecken ihn außen in die Manteltasche. Die BILD liest sich sowieso angenehmer.
Ich traute meinen Augen auch beim dritten Draufgucken nicht.
Das ist doch Unsinn, hörte ich Bob sagen. Wissen Sie, wie viele Idioten unter unseren Artikeln Kommentare hinterlassen? Also, Leser, meine ich natürlich?
BLOGO. DAS BUCH. KNACKT DIE BESTSELLERLISTEN.
Wir waren mit einer Auswahl unserer Texte quer durch die Verkaufscharts der Buchkultur gestürmt. Bob hatte ein hemdsärmeliges Vorwort zusammengetextet, und Nettie Moore war in ihrer charmant analphabetischen Art für die Selektion der Beiträge verantwortlich gewesen. Und ich hatte den ganzen Quark dann noch einmal bearbeitet, was auf eine erstaunliche Menge Kürzungsarbeit herausgelaufen war. Es ist schon was dran an dem guten alten Begriff der Zeilenschinderei.
Sogar F. J. Wagner, der Geisteskranke, hatte uns einen Brief geschrieben.
Lieber Blogo,
schrieb er,
viele Jahre warst Du für uns der Stern in der Nacht. Der Fels in der Brandung. Der Schafspelz für den Wolf. Wenn wir nicht wussten, wohin wir uns wenden sollten, klickten wir einfach Deine Seiten auf. Und fanden Trost. Rat. Hilfe.
Unweigerlich.
Dass Du jetzt auch in Papierform auf unsere Nachtische gelangst, wo wir in jenen Stunden, da der Schlaf, des Todes feiger Bruder, uns flieht, nach Dir greifen und Dich aufschlagen können, erfüllt mein Herz mit unaussprechlicher –
Auf der gegenüberliegenden Seite waren Fotos von einem Medienball zu sehen. Wer bei uns die geistige Atmosphäre verpesten darf, war angetreten und hatte sein Make-up ins Scheinwerferlicht gehalten. Das Irrste aber war: Auf vier von sechs Aufnahmen war unser Buch zu sehen! Boris Becker hatte es nonchalant unser seinen Arm geklemmt. Helmut Markwort riss es gerade mit unterarmbreitem Grinsen seiner Lebensgefährtin aus der Hand. Ein Typ mit hellem Stetson und bleistiftdünnem Moustache hatte es neben seinen pompös ornamentierten Cowboystiefel fallen lassen, weil er seine Gitarre präsentieren musste. Das letzte Foto zeigte die Sieger des neuesten televisionären Sangestalentwettbewerbs. Vier junge Frauen. Und alle vier drückten herzig die Blogo-Schwarte an ihren Bauch.
Gut, okay, hörte ich Bob sagen, dann schalten Sie halt Ihren Anwalt ein, Herr Meterpimmelowitsch. Mir ist’s mittlerweile echt egal.
Bob, sagte ich, als er aufgelegt hatte, war das wieder dieser Grieche?
Bob rieb sich verzweifelt die Falten durch das Gesicht. Wieso ruft der denn an? Ich dachte, dem hätten sie Blogverbot erteilt?
Tja, sagte ich. Scheint sich nicht dran zu halten.
Check doch mal unseren Verkaufsrang bei Amazon, sagte Bob. Sind wir immer noch Platz eins?
