Postdramatische Epik

Lady Gaga. Ja. Das ist eine unserer Agentinnen.
Ich zog das Messer genüsslich durch mein saftiges Steak. Sogar an den Zinken meiner Gabel trat Saft aus.
Bitte?
Eine blogozentrische Agentin. Sie kennen Lady Gaga?
Der Reporter sah mich von der Seite an. Dann blickte er auf meinen Teller.
Diese Sängerin, die sich mit Fleischstücken behängt?
Und wirklich grauenhaft langweilige, nichtssagende, überproduzierte Musik macht. Ich grinste. Wenn es eines weiteren Beweises bedurft hätte, dass die Zeiten des Logozentrismus vorbei sind – die Zeiten, da man sich um den SINN sammelte wie um ein wärmendes Feuer oder eine Opferstelle –, dann erbrächte Lady Gagas gigantomanisch-bedeutungsloser Output den ultimativen.
Darf ich, stammelte der Reporter los, also, davon ausgehen, äh.
Ja?
Ich kaute in aller Seelenruhe auf meinem Bissen herum.
Sie meinen, der blogozentriker steckt hinter dem kometenhaften Aufstieg dieser unerträglichen Person?
Alland. Hören Sie zu. Verschwörerisch steckten wir unsere Köpfe über der künstlichen Blume zusammen. Sagt Ihnen der Name „Carmen Legenda“ irgendwas?
Carmen Leganda … Der Reporter verdrehte die Augen und wiederholte den Namen noch einmal lautlos. Nein. Er schüttelte den Kopf. Sagt mir nichts.
Das wird das nächste ganz, ganz große Ding. Stellen Sie sich vor, man multipliziert Lady Gaga mit Madonna. Und nimmt das dann hoch zwei.
Der Reporter sah mich an, als wägte er, inwiefern so etwas tatsächlich möglich war. Von was für einer Sache sprach ich da? Von einer Invasion durch Marsianer? Kollegen liefen vorbei, klatschten in die Hände und riefen mir zu: Hey, Bob! Weiter geht’s!
Oder willst du gleich bis zum Feierabend Mittagspause machen?
Sie lachten und gingen weiter. Der Reporter fragte: Lady Gaga mal Madonna hoch zwei?
Ich nickte. Wenn das mal reicht, sagte ich.
Für nen Fleischpacker nehmen Sie den Mund aber ganz schön voll!