Elephant Grunge

Sagt wer?
Dann aber brach die Moderne radikal mit diesem wohlgemuten Zentralperspektivismus. Die Kunst öffnete sich für den Schock des Sehens und das Tohuwabohu des Hörens. Wo eben noch der Monismus einer gottgewollten Ordnung der Dinge geherrscht hatte, versinnbildlicht im Starren entlang der fluchtpünktlichen (etwas ratlos: Hihi) Sichtachsen, regierte jetzt das von allen Seiten akzelerierte Chaotischwerden sich emanzipiert habender Einzeldinge … das können Sie überall nachlesen! Aus dem Schlosspark von Versailles wurde das Labyrinth eines Cyberminotaurus!
Verzweiflungsvolles Wedeln mit einem ganzen Stoß von Aufzeichnungen und Stichpunkten, durch eine metallene lackschwarze Klammer zusammengehalten, während harte hohe Schritte den Flur hinunter hallen.
Bob Macha stößt die Tür zum Studio auf (BITTE RUHE), in einem Anfall puren Übermuts seinen Pappbecher mit brühheißem Kaffee auf der Nase balancierend. Und damit kommen Sie mir jetzt, Junge, mit diesen Erkenntnissen?, ruft er und schlingt die Schöße seines Morgenrocks noch einmal fester um sich.
Aber das ist doch alles allgemein bekannt!, ruft der germanistische Berater der Berliner Produktionsfirma Überuniversal aus und folgt mit hektischen Armen dem dicken Mann.
Er weiß nicht, wie lange er diese Tortur noch aushält. Dieses Anreden gegen eine Wand. Seit drei Wochen schlägt er sich jetzt schon mit Bob Macha herum – meist freilich mit dessen Anrufbeantworter, mit einem unendlich aufnahmefähigen elektronischen Postfach oder mit Sekretärinnen, deren einziger Daseinszweck im Vertrösten zu bestehen scheint.
Dabei nahm alles so einen verheißungsvollen Anfang. Sein Doktorvater war an unseren jungen Freund herangetreten mit dem Angebot, für keinen Geringeren als den wahnsinnigen Kultregisseur Bob Macha ein paar kulturhistorische Fakten zu recherchieren. Das sei für Machas Filme, billige Revolverschinken auf Kunstblutbasis, natürlich in keiner Weise erforderlich, raunte der Gelehrte mit frostigem Amüsement. Doch lege der exzentrische Menschenpuppenspieler nun mal Wert auf einen gebildeten Einflüsterer, auf jemanden, der ihm das Gefühl vermittle, nicht total daneben zu liegen … und, na ja, also, mal ehrlich: Hätten Sie da Nein gesagt?
Wir beginnen gleich mit den Dreharbeiten, sagt Bob Macha und platziert seinen breiten Arsch in einem face2buns, der extra für ihn zum Regiestuhl umgemodelt wurde (drei japanische Designer haben sich dabei an die Grenze eines kollektiven Nervenzusammenbruchs herangearbeitet). Ein Regieassistent (der jüngste von fünfen, für die Frühschicht zuständig) wuselt um dem Meister herum, versucht dessen allergeheimste Sensibilitäten zu erspüren. Welche Szene sollte man jetzt am besten proben? Was passt zum halb verdauten Frühstücksei? Wen kann der große Regisseur währenddessen in seiner Nähe ertragen? Darf ein Mund zudringlich in sein Ohr wispern, schelmisch-tiefgründige Theoriefundamente legend, derweil die Darsteller sich stumm abplagen in skizzenhaften Settings?
Ich meine, ruft Bob Macha, ich habe hier Leute herumsitzen wie Phorky und Tom, absolute Topstars des Neuesten Deutschen Kinos! Wissen Sie eigentlich, was so eine Schweinebacke uns am Tag kostet, Junge?
Im Hintergrund sieht man den Produzenten auf und ab laufen, als pochte der Finale Zahltag an die Tür mit knochigem Finger.
Dolf Sulzinger, 27 Jahre jung, promovierender Germanist, verdammt ehrgeizig und alles andere als blöde, lässt den Kopf hängen. Kurz, aber deutlich. Eine Gebärde der Demut und der gereizten Nerven. Eine Andeutung von sehr gut möglicher Kapitulation.
Ich weiß, sagt er leise. Ich weiß ja. Bob. Aber ich muss Sie, bevor Sie sich im Ernst an die Verfilmung des STEPPENWOLFS machen, doch davor warnen, dass Sie in Hermann Hesse womöglich etwas sehen, eine künstlerische Potenz, eine Qualität, eine geistige Statur … wie soll ich sagen … Der 27-Jährige sucht die Scheinwerfer ab mit kurzsichtigem Blick, als fänden sich dort die Stichworte für seine flehentliche Ansprache. Dass Sie sich da vielleicht in etwas verrennen, sagt er schließlich, mit fragendem Heben der Stimme zum Ende des halben Satzes hin.
Mein Junge, sagt Bob Macha. Er schüttet den Inhalt seines Pappbechers auf den kargen Studioboden. Sie wollen mich vor dem Verrennen bewahren? Haha! (Macha lacht auf, aber es klingt so echt wie eine Idee für eine App.) Ich werde dafür bezahlt, dass ich mich verrenne. Das wird von mir erwartet! Ich lebe nicht von objektiven, vernünftigen Einschätzungen der Situation. Verstehen Sie?
Aber ja, ich verstehe voll …
Nein. Bob Macha wedelt mit seinem Zeigefinger. Ich frage Sie Folgendes: Verstehen Sie WIRKLICH, was ich Ihnen sage? Oder glauben Sie nur, Sie verstünden, was ich sage? Mir ist natürlich klar, dass Thomas Mann hundert Mal höher steht als Hermann Hesse! Und Ihnen sollte klar sein, wenn Sie Ihr Geld wert sind, dass mir das klar ist.
Natürlich, das ist, ich verstehe Sie, ja, aber …
Moment, Moment. Sie hören ja gar nicht zu! Ich sage es ja: SIE HÖREN NICHT ZU! Meine Frage lautet: VERSTEHEN Sie mich? Begreifen Sie, was ich Ihnen sagen will?
Aber ja!
Der Doktorand ringt die Hände.
Also, Bob Macha rutscht unwirsch in seinem trendigen Regiestuhl herum, ich hab das Gefühl, als versuchte ich seit WOCHEN, Ihnen etwas Grundlegendes klarzumachen, Dolf, eine Sache, die einfach in Ihren Schädel nicht hinein will.
Da irren Sie sich, Bob. Dolf Sulzinger räuspert sich. Zunächst mal, Sie sind für mich seit Wochen nicht erreichbar …
Was seinen Grund vielleicht in Ihrer Begriffsstutzigkeit hat?
Oh, ruft Dolf Sulzinger in schönem Zorn, ich begreife durchaus …
Vielleicht, weil Sie sich weigern, eine gewisse Begrenztheit Ihrer Perspektiven aufzugeben? Weil Sie unter Umständen an einer Zentralperspektive festhalten, Dolf, für die wir im Zeitalter des WWW keine Verwendung mehr haben? Bob Macha kneift listig die Augen zusammen, ganz der gelernte Schmierenkomödiant. Könnte es sein, dass ich mit dieser Analyse einen Nerv treffe, hm?
Nein, Bob, sagt der 23-Jährige mit resolutem Kopfschütteln. Er sieht müde aus. Ich verstehe absolut, was Sie mir sagen wollen. Doch es ist, anders als Sie meinen, nur …
Dann, sagt Bob Macha, jede weitere Rede unterbindend, dann schreiben Sie mir bitte in einem Haiku, was Sie da festgestellt zu haben glauben! In einem Haiku, hören Sie? Und jetzt Ruhe! Nichts weiter. Ich habe hier zu arbeiten!
Und zu dem Regieassistenten gewandt, der dem Wortwechsel mit offenem Mund gefolgt ist: Wo stecken denn Phorky und Tom schon wieder? Und was für eine Szene liegt überhaupt an? Wie lange soll ich hier denn noch so herumhocken, sag mal, da hätte ich ja auch in meinem Bett liegen bleiben können …