Schrumpfkopfparade

Die Kanzlerin faltete ihre Hände rautenförmig vor dem Bauchnabel. Sie verlieh mit Nachdruck ihrer festen Überzeugung Ausdruck, dass der blogozentriker auch in seiner neuerdings wieder alten Form den Herausforderungen eines nicht nur schnelllebigen, sondern wirklich ja total im Mahlstrom des Neuen versunkenen Marktes werde trotzen können. Sie überlegte kurz, ob sie es mit einem Ausdruck des Bedauerns umkleiden sollte, dass die Online-Postille wieder in alte Fahrwasser einschwenkte und die Archive öffnete; bequemer, da leichter zu lesen, war das E-Blatt ja tatsächlich unter Christian Klein gewesen, der jedoch, beinahe erleichtert, konnte man denken, in die zweite Reihe zurückgetreten war. Klein wirkte tatsächlich überaus zufrieden mit der Entwicklung der Dinge. Das einzige, überlegte er, woran man noch arbeiten musste, war dieser grässliche Schrumpfkopf, dessen Anblick einem den Magen umdrehte. Seit er eine Kantine eingeführt hatte, war dadurch ein echtes Problem entstanden. Denn die Kantine blieb meist leer, weil Bob Macha mit seinem dünstenden dunklen Lederschädel immer darin saß und Kaffee trank. Ein Kabel lief von ihm bis hinter den Tresen; denn wenn die Langlebigkeit der Lithium-Ionen-Akkus, mit denen der deutsche Qualitätstechnikhersteller Bosch den Machs ausgerüstet hatte, auch per Testverfahren zertifiziert war, blieb doch ein Verdacht, ein Zweifel, und Bob war es lieber, wenn er ans Festnetz angeschlossen war. Hier hielt er also Hof, in der Kantine, hier grübelte er, hier feixte er, hier ließ er sich von Schönheitsoperateuren in Augenschein nehmen, die ihm Kostenvoranschläge unterbreiteten und CAD-optimierte Ansichten eines möglichen neuen Äußeren. Was ja auch alles wunderbar war. Nur blieb das Problem, dass ein geliftetes Gesicht, dass auch eine Stahlschädelkonstruktion mit einem Hautsimulakrum darüber nichts an der Tatsache änderte, dass man Bob das Gehirn entfernt und unter einem Mammutbaum am Amazonas vergraben hatte. Was, andererseits, seine notorisch gute Laune erklärte.